1. 1. Усиновляти краще немовляти
2. «У мене відразу з'явилося відчуття, що це моя дитина»
3. 2. Він повинен бути схожий на прийомних батьків
4. 3. Ми зобов'язані полюбити його як рідного
5. 4. Дитині краще не знати, що він усиновлена
6. 5. У нього буде погана спадковість
7. 6. Він захоче знайти своїх біологічних батьків

Прийомних батьків стає все більше. Тільки в Москві за 2010 рік кількість прийомних сімей зросла в 15 разів. За даними Департаменту сімейної та молодіжної політики міста Москви більше 2000 дітей опинилися в сім'ях - були всиновлені, узяті під опіку, на патронатного виховання або в прийомну сім'ю. Які мотиви спонукають до вирішення взяти одного, а іноді і декількох дітей?

«Звичайно, бездітні пари таким чином отримують можливість стати батьками, але для багатьох основний мотив - забрати дитину з дитячого будинку, стати для нього сім'єю, - пояснює психолог Людмила Петрановська. - Все більше дорослих вирішуються взяти прийомну дитину тому, що розуміють, що у них є сили, здоров'я і ресурси для того, щоб змінити дитинство цієї дитини і відповідати за його долю ».

Чим більше знають майбутні прийомні батьки, чим менше у них ілюзій, тим менше розчарувань їм належить

«Небезпечно навантажувати дітей своїми очікуваннями про те, якими вони повинні бути, - попереджає психолог. - Занадто часто це закінчується розчаруванням батьків і протестом дитини. Адже йому, як і будь-якій людині, важливо, щоб його любили без умов, просто тому що він є ».

Коли прийомна дитина потрапляє в сім'ю, то всім - і йому, і його новим батькам - потрібен час, щоб зорієнтуватися і вибудувати новий порядок. І він не завжди буде вести себе як той, про який мріяли його прийомні батьки. Чим більш підготовленими до цієї зустрічі прийдуть дорослі, чим менше у них буде ілюзій щодо майбутньої дитини, тим менше розчарувань їм належить.

1. Усиновляти краще немовляти

Немовля - зовсім не чиста сторінка, у нього вже є своя історія. Помиляються ті, хто вважає, що зможуть повністю «переписати» її і забути про те, що дитина приймальний. До тих пір, поки йому не виповнилося півроку (а іноді і більше), важко оцінити ризик того, що до або після народження він міг перенести будь-які захворювання або травми.

«Не всі батьки можуть впоратися з таким рівнем невизначеності, та й не всі готові возитися з немовлям, - підкреслює Людмила Петрановська. - Але для самого малюка, безсумнівно, важливо, щоб його забрали з будинку дитини якомога раніше - кожен день, який він проводить тут, уповільнює його розвиток ».

Про фізичному і психічному розвитку старших дітей, звичайно, можна з'ясувати більше. І прийомним батькам легше прийняти зважене рішення. Крім того, діти з досвідом сімейного життя з біологічними батьками - нехай навіть це був не найкращий досвід, але їх любили і про них дбали хоча б зрідка - швидше адаптуються в прийомній сім'ї, у них раніше виникає щира прихильність.

«Така дитина знає, що значить« бути дитиною в сім'ї », він орієнтований на дорослих, готовий їх слухати, довіритися їм, - продовжує психолог. - Він в якомусь сенсі поділяє процес усиновлення ... і сам теж «бере в сім'ю» нових батьків. А тому, у кого немає досвіду близьких відносин з дорослими, важче повірити, що його люблять, такі діти просто не знають, що означає любити. Тому з ними легше справлятися дорослим, у яких це не перший або не перший прийомна дитина ».

«У мене відразу з'явилося відчуття, що це моя дитина»

Сім років тому 45-річна Інна, керівний працівник в готельному бізнесі, вирішила усиновити дитину. Зараз разом з цивільним чоловіком вони виховують вже трьох прийомних дітей.

«Я росла з братами і сестрами і завжди мріяла про велику родину. Але довгий час це не вдавалося. Коли після кількох років лікування від безпліддя лікарі запропонували мені зробити ЕКО, я вирішила, що вже досить знущатися над власним тілом. І відмовилася. Але бажання завести дітей залишилося - я задумалася над усиновленням. Щоб краще зрозуміти, що це таке і як все відбувається, закінчила школу прийомних батьків. Однак документи на усиновлення подала не відразу: мені знадобилося ще півроку, щоб прийняти остаточне рішення і підготуватися до появи дитини.

У цивільного чоловіка є дитина від першого шлюбу, тому головним «ідеологом» усиновлення була саме я. Чоловік завжди підтримує мене, з дітьми у нього чудові відносини. Фотографію місячної Марусі я побачила на одному з форумів, де спілкуються прийомні батьки. На знімку було троє дітей, але чомусь мене зачепило саме її обличчя, зі зворушливими бровками. Я зрозуміла, що хочу познайомитися з дівчинкою, і зателефонувала в органи опіки.

Коли в лікарні принесли Марусю, у мене відразу з'явилося відчуття, що це моя дитина. Таке природне почуття, немов вранці я віднесла її в ясла, а зараз прийшла забрати ... Так в моїй родині з'явилася перша дочка. Схожі почуття виникали, і коли я знайомилася з Макарушка і з Іріша. З кожної з цих зустрічей була пов'язана ланцюг випадковостей і збігів. І в той же час я розумію: вони навряд чи б відбулися, якби у мене не було цілеспрямованості, деякого напору і дуже сильного бажання завести дітей ».

2. Він повинен бути схожий на прийомних батьків

Подібність зовнішності або характеру не має ніякого значення для відносин в сім'ї. Будь-яка дитина, як тільки у нього виникає прихильність до нових батьків, стає схожий на них. «Він мимоволі починає копіювати їх міміку, жести, - розповідає Людмила Петрановська. - Я часто спостерігаю такі випадки. Поведінка дітей не залежить від їх національності або раси. Так, в люблячій сім'ї з двома усиновленими дітьми через якийсь час їх, представників абсолютно різних національностей, оточуючі почали приймати за двійнят ».

І тим не менше дітям з азіатською зовнішністю важче знайти сім'ю. Це пов'язано з упередженнями потенційних батьків.

«Нездатність приймати представників іншої культури, страх перед людьми іншої національності, релігії означає, що вони також не готові терпіти будь розбіжність з власними поглядами та традиціями сім'ї, - продовжує психолог. - І це серйозне протипоказання до приймального батьківства. Ксенофобія рідко обмежується нетерпимістю лише до тієї чи іншої національності. А це означає, що батьки будуть так само упереджені до всього того в дитині, що відрізняється від звичного їм стереотипу.

Коли ми говоримо, що любимо дитину, це означає, що ми його приймаємо безумовно, любимо просто за те, що він є

Батьки повні, а дитина худенький, батьки активні, а дитина повільний і неквапливий - заздалегідь не вгадати, де може виникнути неприйняття. Чим більше рис і якостей батьки відкидають в дитині, тим гірше відносини між ними. У нетерпимості батьків менше запас міцності перед можливими труднощами ».

3. Ми зобов'язані полюбити його як рідного

Коли ми говоримо, що любимо дитину, це означає, що ми його приймаємо безумовно, любимо просто за те, що він є і він наш дитина. Іноді батьки, особливо при наявності досвіду «кровного» батьківства, переживають, що у них «не виходить полюбити прийомну дитину як рідного». Як бути тоді?

«Емоційно люди дуже відрізняються один від одного, - відповідає Людмила Петрановська. - Комусь вдається полюбити легко і швидко, а у кого-то процес виникнення прихильності розтягнутий у часі. Ми не можемо управляти почуттями. Залишається чекати ... і любити діяльно: піклуватися про дитину, прислухатися до нього, вникати в деталі його життя поза домом, намагатися розуміти і приймати, радіти його успіхам ».

Іноді неприйняття виникає на тілесному рівні: щоб взяти дитину на руки, дорослому необхідно докладати зусилля. «Зазвичай таке неприйняття вперше виникає ще в момент знайомства, - каже Людмила Петрановська. - Не варто боротися з собою: ніхто не винен, і краще дати можливість дитині відчути себе бажаним в іншій родині, з іншими батьками ».

4. Дитині краще не знати, що він усиновлена

Обман спотворює відносини. «Запитайте себе, - пропонує Людмила Петрановська, - хотіли б ви, щоб близькі приховували від вас щось дуже важливе? Важко знайти людину, яка хотіла б залишитися в невіданні ... А інформація про усиновлення складає важливу частину особистої історії, а значить, і особистості дитини ».

Намагаючись обійти цей факт, прийомні батьки заперечують те, що сталося з дитиною, позбавляють його можливості органічно вбудувати цю подію в знання про себе. Іноді дорослі пояснюють свою поведінку небажанням травмувати сина або дочку.

«Таке буває, тільки якщо самі батьки бачать в усиновленні проблему, - заперечує Людмила Петрановська. - Дитина не знає реальної картини світу, він орієнтований на те, як ставляться до того, що відбувається дорослі. До того ж, приховуючи від дитини правду, дорослі роблять себе заручниками випадку: «доброзичлива» репліка сусідки, знайдені документи, розбіжність групи крові ... Рано чи пізно таємне стає явним. І важко передбачити, якою може бути реакція дорослої дитини, коли він дізнається, що йому брехали найближчі люди ».

5. У нього буде погана спадковість

Найбільший страх батьків - що їх прийомна дитина успадкує певне захворювання або якесь «життєве неблагополуччя»: буде пити, гуляти, не стане вчитися ... «Дійсно, існують захворювання, які передаються у спадок, - констатує Людмила Петрановська. - У випадку з прийомною дитиною потенційних батьків лякає насамперед невідомість ».

Сам факт усиновлення - важлива частина особистої історії, а значить, і особистості дитини. Про це з ним потрібно говорити

У Росії важко знайти сім'ю, в якій немає і не було хоча б одного питущого людини. У багатьох жителів нашої країни схильність до виникнення алкогольної залежності. Але це не означає, що кожен з них стає алкоголіком. «Існує схильність, і те, що людина з нею робить, в якій атмосфері зростає, - продовжує психолог. - Дуже важливо, щоб батьки не тільки підтримували дитину, а й могли обмежити, попередити про небезпеку ».

6. Він захоче знайти своїх біологічних батьків

«Таке бажання частіше виникає в підлітковому віці, в період, коли дитина намагається зрозуміти, по-справжньому пізнати себе, щоб стати дорослим, - розповідає Людмила Петрановська. - Воно може носити різний характер, від пасивного ( «добре б знати») до дуже активних дій. Іноді дитині досить просто щось дізнатися про батьків, іноді йому важливо побачити їх, зустрітися з ними. У цьому випадку варто допомогти йому знайти родичів. У цьому бажанні немає нічого небезпечного для прийомних батьків - діти дорожать тими відносинами, які у них є ».

У кого-то виникають фантазії, що їх справжні батьки - відомі люди, зірки кіно або шоу-бізнесу, які мріють возз'єднатися з ними ... Необхідна підтримка дорослих, щоб пережити розчарування, яке може виникнути після зустрічі з біологічними батьками. У той же час підлітки, як правило, дуже вдячні прийомним батькам, якщо ця тема обговорюється в родині, і тим більше якщо дорослі готові допомогти їм у пошуках своєї історії.

Дистанційні курси школи прийомних батьків «До нової сім'ї» - тут можна пройти навчання всім, хто хоче стати грамотним батьком.

Читайте також

На цей крок, усиновити дитину, її надихнув приклад сестри. Сьогодні Анна, 37 років, виховує сина Іллю, 13 років. І зізнається, що це надає її життя цілісність і сенс.

Як пробачити тих, хто нас обдурив, зрадив, заподіяв біль, приніс нам горе? І чи дійсно це прощення допоможе нам самим?